Как научить ребенка принимать решения

Как научить ребенка принимать правильные решения. Рекомендации для педагогов и родителей

Очень часто родители и педагоги задают вопрос: «Что делать, если ребенок не понимает, какие последствия будут у его поступка, принимает необдуманные, спонтанные решения, которые причиняют массу неприятностей и самому ребенку, и окружающим»? Научите ребенка это делать с помощью метода «СВОПР». Лучше это делать на примере какой-то ситуации

Шаг 1. Определите ситуацию (ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?)

Задавайте ребенку так называемые «открытые вопросы», на которые он может дать развернутый ответ. «А что произошло? Что ты сделал потом?» Эти вопросы могут вам составить представление о том, Что в действительности произошло.

Научите ребенка сосредотачивать внимание на всей ситуации в целом, а не какой-то отдельной части. Такие вопросы как «кто?», «где?», «когда?», помогут вам ясно увидеть всю картину. Обобщите ситуацию. Сформулируйте проблему в ее самой простой, конкретной форме. Спросите ребенка, правильно ли вы представили суть проблемы.

ШАГ 2. Обсудите варианты

Позвольте ребенку самому перечислить хорошие и плохие варианты. Родители сами торопятся с предложением вариантов. Вы должны дать ребенку возможность прочувствовать самостоятельные пути принятия решения.

Отберите не более трех вариантов. Если их будет больше, ребенок может запутаться. Если ребенок испытывает затруднения в выборе возможностей, предложите несколько своих.

Шаг 3. Обсудите отрицательное и положительное

Помогите ребенку увидеть хорошее и плохое в вариантах.Это поможет ребенку увидеть связь между вариантом и тем, что произойдет, если он его выберет. Помогите ребенку увидеть плохие и хорошие стороны каждого варианта.

Шаг 4. Выберите решение

Необходимо выбрать лучший вариант решения. После того как вы определите плюсы и минусы всех возможных решений, попросите ребенка выбрать лучшее. Убедитесь, что ребенку известны все варианты и вероятные результаты каждого из них. Вы помогаете ему принимать разумное решение на основе всей информации и обучаете тому, как разрешать проблемы в дальнейшем.

Бывает, что ребенку нелегко сразу на что-то решиться, если дело не срочное, и нет необходимости принимать решение тотчас, дайте ему дополнительное время на обдумывание.

Вот пример, как мы это делаем с подростками:

Шаг 1. Определите ситуацию (ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?)

Иван: «Я захотел покататься на мотоцикле, а так как своего у меня нет, то я начал заводить мотоцикл соседа».

Я: «Что ты сделал потом?»

Иван: «Ничего. Соседи увидели, что я пытаюсь завести чужой мотоцикл и вызвали полицию, приехали сотрудники полиции, меня забрали. И теперь я на учете в комиссии по делам несовершеннолетних».

Я, уточняю: « Правильно ли я поняла, что он хотел покататься на мотоцикле. Но так как у него не было своего мотоцикла, то он решил покататься на чужом, без разрешения хозяев. Иван со мной соглашается. Ситуацию мы с ним сформулировали.

ШАГ 2. Обсудите варианты.

Обсуждаем с Иваном, какие варианты есть, если он хочет покататься на мотоцикле.

Первый вариант: он уже произошел, когда Иван взял мотоцикл соседа без спроса.

Второй вариант – купить свой мотоцикл.

Третий вариант – попросить у владельца мотоцикл покататься, то есть получить разрешение.

Записываем на листочке все три варианта:

1-й вариант: взять мотоцикл без спроса покататься ,

2-й вариант: купить свой мотоцикл и кататься на нём,

3-й вариант: попросить разрешения покататься у хозяина мотоцикла.

Шаг 3. Обсудите отрицательное и положительное.

Переходим к третьему шагу, обсуждаем положительные и отрицательные стороны всех 3 вариантов.

Обсуждаем первый вариант с Иваном:

« Взять покататься чужие мотоциклы без разрешения». Какие плюсы в этой ситуации? Иван сказал, что никаких. И покататься не успел, и неприятности нажил. Нашли один плюс с Иваном, что в этом случае не надо спрашивать разрешение и договариваться с хозяином мотоцикла.

Рассматриваем минусы этой ситуации, этого варианта. Здесь минусов очень много.

1-й «минус».Ивана поставили на учет в комиссию по делам несовершеннолетних.

2-й «минус».Об этом узнали его родители, узнали в техникуме педагоги, теперь он состоит на внутреннем учете в техникуме.

3-й «минус» .Его вызвали к директору техникума.

4-й «минус». Его ругали и наказали родители. Сейчас он должен ходить к психологу на занятия

5-й «минус». Он испортил свою репутацию.

Рассматриваем с Иваном 2 вариант – купить свой мотоцикл.

Какие плюсы у этой ситуации?

1-й «+».Здесь, на самом деле, ни у кого не надо ничего спрашивать. Сел и поехал на своём мотоцикле, когда захотел и куда захотел.

Какие «минусы» в этой ситуации? «Минусы» нашлись.

Во-первых, мотоцикл стоит денег, которых у Ивана нет.

Во-вторых, мотоцикл нужно заправлять, техническое обслуживание транспорта нужно осуществлять.

В-третьих, для мотоцикла на зиму нужен гараж. Значит нужно с кем-то договариваться тоже, чтобы поставить этот мотоцикл в чей-то гараж на хранение.

Рассматриваем третий вариант, который предложил Иван. Этот вариант самым лучшим Ивану показался. Почему? Какие «плюсы»?

Во-первых, не нужно никаких финансовых вложений, чтобы покататься на мотоцикле.

Во-вторых, не нарушается закон, если разрешение дает хозяин мотоцикла.

Какие «минусы» у этой ситуации? Здесь мы с Иваном вместе подумали. Первый « минус», что мотоцикл, наверное, всё-таки придётся заправлять самому. И нужно научиться договариваться с людьми. и научиться спрашивать у них разрешения, чтобы взять их имущество. Значит, потратить время на это. Возможно, конечно, будет отказ, но если хозяин будет согласен дать мотоцикл, то других минусов нет.

Шаг 4. Выберите решение

Необходимо выбрать лучший вариант решения. Ивану больше нравится третий вариант. Он улыбается и говорит, что он не знал о таком методе принятия решений. И теперь будет использовать его всегда, когда нужно подумать и выбрать самый лучший вариант.

Как научить ребенка принимать решения

Взрослая жизнь потребует от наших детей самостоятельного решения самых разных вопросов

Взрослая жизнь потребует от наших детей самостоятельного решения самых разных вопросов . Умение делать обдуманный и взвешенный выбор — навык , который необходимо формировать с детства , и взрослым здесь отведена ведущая роль. Специалисты Детск ого телефон а доверия 8 800 2000 122 обращают внимание родителей на некоторые важные аспекты этой темы.

П ервый шаг родителей – учи м ся уважать выбор ребенка . Обычно мы говорим детям: «Н у вот, выбрал ерунду какую-то, возьми вот это — оно красивее/интереснее/вкуснее » или «Ты сделал неправильно, вот так было бы лучше!». Всегда спрашивайте о причинах и мотивах выбора — анализ поступк ов сводит к минимуму спонтанные действия. В ыясн ив , что повлияло на выбор ребенка, н е над о критиковать его , иначе в следующий раз он или откажется объяснять сво е предпочтение или будет стараться вам угодить.

Маленьким детям не надо предоставлять слишком большой выбор — р азнообразие вариантов сильно его усложняет . Сознательный выбор — часть процесса взросления, и расширять этот круг надо постепенно .

Предоставляем необходимую самостоятельность. Мы, родители, нередко очень длительное время решаем ЗА детей . Нам так спокойнее, проще, быстрее… Нам кажется, что мы даем выбор ребенку, но нередко это — выбор БЕЗ выбора. В итоге, у него просто физически нет возможности приобрести опыт принятия решений. Пусть он совершает ошибки, делает неверные шаги там, где это не опасно – покупает вещи, которые в итоге не оденет, ошибается с выбором секции, которую потом брос и т, разочаруется в новом друге или подруге и т.п. Мы будем рядом, и на этом примере поможем ему понять, почему решение было неудачным, ведь зачастую неудачн ый пример нагляднее.

Учи м ранжировать и расставлять приоритеты. Чтобы выб рать наиболее подходящие варианты , крайне необходимо уметь выделять приоритетные. Это трудно сделать, если нет критериев выбора , п оэтому сначала научите ребенка формулировать важные характеристики результата. Например, подросток предпочитает одежду яр кую , модн ую и удобн ую . Отлично, добавл яем свое требование – она должна быть по приемлемой цене . Чем больше критериев, тем более осознанный выбор будет совершен. Д ля простых повседневных ситуаций достаточно 2-3-х критериев .

При выборе кружка ребенку нужно будет помочь взвесить все «за» и «против» .

Думаем о последствиях. Дети не всегда представляют, что получат помимо желаемого , а результат видеть важно. Фантазируем: итак, я сделал , как хотел — как изменилась ситуация, как себя чувствуют другие люди. Учите ребенка максимально детально представ ля ть последствия планируемого выбора , чтобы получить возможность п р одумать и откорректировать свое решение.

Возлагаем на ребенка ответственность за самостоятельный выбор. Ребенок не будет просчитывать варианты и искать оптимальн ые решени я , если ответственность за просчет или ошибку его не коснется.

Будем надеяться, что ваш ребенок научится самостоятельно принимать решения гораздо раньше того момента, когда нужно будет решать жизненно важн ы е задачи !

Как научить ребенка принимать решения

«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям», – так написал Альфи Кон в своей книге «Воспитание сердцем».

Фото:pixabay.com

Являться в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» – это основная потребность людей. Исследования демонстрируют: человек не способен быть успешным, если ощущает себя беспомощными. А вот ребенок, которому взрослый помогает развивать в себе независимость, будет больше доверять родителям, отличаться адекватной самооценкой, интересоваться учебой, стремиться держаться как можно дальше от неприятностей, легко справляться с трудностями и неудачами.

Также взрослая жизнь требует от вас (и будет требовать от ваших детей) решения всевозможных вопросов. Умение принимать обдуманное и взвешенное решение – это навык. Однако каким образом «прокачать» ту самую «решительную» мышцу, если все за тебя решают родители?

Альфи Кон предложил ряд принципов, помогающих принимать решения совместно с ребенком – без давления и скандалов.

Даже если мы не хотим оставлять за ребенком крайнее слово, мы вполне можем предоставить ему возможность первым высказать аргументы. Если дети спрашивают, можно ли делать что-либо, то есть смысл сказать: «А что ты сам думаешь?». Прежде всего, так вы покажете, что считаетесь с точкой зрения ребенка. Но здесь немаловажно не покивать, а действительно услышать аргументы ребенка. Также вы побудите его сыграть важную роль в обсуждении последствий просьбы.

Высказывайтесь, но не давите

Родителю тоже необходимо высказаться – лишь своим примером он способен научить ребенка излагать собственную позицию. Немаловажно делать это корректно, не давить и не угрожать. И давать ребенку право на решение либо по крайней мере на продолжение обсуждения. Скажем, нейтрально разъяснить, почему, по-вашему, ему следовало бы извиниться за поступок – и причем дать ему самому решить, верный ли это вывод и станет ли он извиняться. (Ведь единственная альтернатива – это заставить его сказать, что он сожалеет, когда в действительности это не так).

Фото:pixabay.com

Решайте вместе

Нередко родитель «попадает» на один из полюсов: «Я родитель – я решаю» либо «Делай что хочешь». Кон предлагает еще один вариант – разобраться вместе.

Представьте двух детей, проводящих очень много времени за играми на компьютере. Родители одного говорят так: «Что тут сделаешь? В такое время живем». Другие же пытаются взять все в свои руки, пряча от ребенка гаджеты.

Оба варианта не обучают детей держать под контролем то время, что они проводят в виртуально мире, и не позволяют понять, почему же нельзя так долго играть.

Разрешая же детям делать все, что они желают, притом не всегда одобряя это, родители рискуют внушить детям, что папе и маме все равно, они умывают руки и ни за что не отвечают. (В ситуации с гаджетами невмешательство для родителей может оказаться приемлемым вариантом, так как, хотя и будут некоторые опасения, им бывает удобно, что ребенок чем-то занят и спокоен). Еще одна реакция – пример работы над ребенком. Немаловажно даже не то, что спрятанный гаджет вряд ли даст нужный эффект (во всяком случае, ненадолго) и подобьет ребенка на поиски способа обхождения запрета. Немаловажно то, что это научит детей использовать силу либо подлость для достижения своей цели.

Конструктивная реакция здесь – это выслушать: и не только чтобы ребенок понял, что его слышат. Выслушав его, вы должны честно поговорить о чувствах, тревогах и тех причинах, по которым вы пытаетесь ограничить ребенка. И попробовать найти решение вместе: «Давай поищем вариант, который тебя устроит и не будет беспокоить меня. Давай подумаем, что возможно сделать, и попробуем сделать именно так».

Тогда вы, может быть, договоритесь об адекватном ограничении того времени, что ребенок станет в дальнейшем проводить перед ТВ и гаджетами, и о том, какие программы/игры ему будут разрешены, а какие нет, и почему.

Ложный выбор

Случается, что родители притворяются, словно дают ребенку возможность принимать решение, в действительности оставляя реальное право выбора себе.

Скажем, распространенный вариант – это предложение ребенку двух вариантов выбора, удобных родителю. В реальности это может быть так: «помоешь посуду сейчас либо сделаешь это в то время, когда по ТВ будет идти твоя любимая программа?». Прежде всего – это не просьба, а приказ, поскольку просьба – это возможность отказа. Также ребенку в действительности не предлагается какого-либо выбора – понятно, что он не пожелает пропустить любимую программу. Честно было бы сказать так: «Помой посуду немедленно либо не будешь смотреть ТВ вообще».

Еще один вариант ложного выбора – если взрослый создает видимость того, что дает ребенку возможность выбирать, однако в то же время четко дает понять, каким должен быть итог. Одни варианты будут приемлемыми, другие – нет. От ребенка ждут, что он поймет, чего желает родитель – если планирует и в будущем иметь эту иллюзорную «возможность выбора». («Считаю, что ты еще не вырос для решения подобных вопросов самостоятельно» в действительности значит: «Ты выбрал не то, что я хотел».) Честно было бы сказать: «Я планирую совершить выбор за тебя».

Источники:

http://telefon-doveria.ru/kak-nauchit-rebenka-prinimat-osoznanny-e-resheniya-i-delat-vy-bor/

http://puzenush.ru/sovety-roditelyam/kak-nauchit-rebenka-prinimat-resheniya/

http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/10-sposobov-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya.html

Ссылка на основную публикацию