простые способы для родителей

Шпаргалка для родителей подростка

Система взаимоотношений «подросток – родитель» усложняется в связи с психофизиологическими изменениями, связанными с половым созреванием.

Если ведущими мотивами общения в младшем возрасте до пубертатного периода, является желание приобрести поддержку, одобрение родителя, то становясь старше, подросток ожидает личностного общения на равных, признание родителем его взросления.

В связи с расширением опыта и усложнением мыслительной деятельности подросток подвергает критическому анализу слова значимых взрослых, тем самым ограничивая родителя во включенности в его личное пространство.

Единственный способ для родителей оставаться другом своему ребенку применять простые, человеческие правила:

Правила построения грамотного взаимодействия с подростком

  1. Индивидуальный подход с учетом личностных характеристик и социальной ситуации подростка.

Ваш ребенок уникален, помните об этом.

Избегание критичных оценок в адрес подростка.

Помните о том, что любой выбор ребенка-это его осознанный выбор и его нужно уважать.

Избегать обращений в шуточной форме.

Шутки, даже если они для вас не значимы и вам кажется, что в этом нет ничего плохого. То помните – подростка очень ранят шуточные замечания, если даже он вам этого не покажет. Его самооценка очень ранима (ломкая как слюда), и одно неверное замечание, может навредить.

Если надо привлечь внимание подростка, обращайтесь к нему по имени отчеству.

Это повышает значимость подростка, особенно тогда, когда обращение произведено в кругу значимых людей, взрослых, друзей.

Для выяснения обстоятельств дела, личная индивидуальная беседа (без посторонних).

Ни в коем случае не отчитывайте подростка (даже за дело) при посторонних.

Уважение подростка (личностные границы).

У подростка должны быть тайны, секреты и.т.д. Не входите без разрешения подростка в его личное пространство. Все, что связанно с его личной жизнью неприкасаемо (дневник, телефон, круг общения).

  • Проявление искренней заинтересованности к интересам и потребностям подростка.
  • В некоторых случаях нужно сходить с подростком на Пейнтбол (шарики с краской-экстремальная игра). Строго по рекомендации психолога, избегая провокации агрессивных тенденций.
  • Важно, очень важно следить за своими словами, особенно за «обещаниями». Если Вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполните, даже если это будет причинять Вам неудобства и дискомфорт.

    Постарайтесь давать обещания, слово оценивая свои возможности и силы.

    10. Важно строить взаимоотношения с подростком на основе ЕГО интересов (музыка, игры, увлечения, хобби, общение, стиль одежды) все то, чем «живет» подросток.

    • Пользуйтесь метафорой по отношению к Вашему ребенку “Ребенок-желанный гость”

    Подумайте, как Вы относитесь к желанному гостю в вашем доме. Разве Вы его поучаете, отдергиваете, критикуете, конечно же нет. Мы рады желанному гостю, мы смотрим на него с любовью, стараемся ему угодить, понять, поддержать и принять.

    Примените эту метафору к своему ребенку и у Вас сложатся доверительные отношения с подростком.

    • Подумайте над глубоким смыслом слова «переживать», «переживать за ребенка».

    И сколько бы мы не говорили своим детям – «учись на моих ошибках», «не совершай моих ошибок». Ребенок учится и приобретает опыт на своих ошибках.

    Излишнее переживание за ребенка купирует его жизненный опыт. Получается, что мы родители стараемся пережить за ребенка его жизнь, его опыт, тем самым делая наших детей беспомощными.

    • Личные границы – это важно.

    Когда ребенок взрослеет, он как бы отдаляется от родителей, тем самым формируя свое личное пространство. При этом родители испытывают тревогу, чувствуют, что ребенок уходит из под их контроля «а, вдруг наделает глупостей», думает родитель, еще сильнее сжимает границы ребенка и тем самым усугубляет ситуацию. Взрослеющему ребенку становится не удобно под пристальным контролем родителей – происходит конфликт поколений.

    Родители, чтобы снизить внутреннею тревогу, внедряются в личное пространство ребенка по средствам просмотра личных вещей, соответственно нарушая границы личности.

    Научитесь доверять своему ребенку, давайте ему возможность совершить свои ошибки, приобрести свой опыт. Подросток должен сам захотеть поделиться с Вами своими переживаниями. Старайтесь быть дипломатом со своим ребенком.

    • Будьте старшим другом своему ребенку.

    Субординация в построение диалога между родителями и ребенком важна. Так мы научаем ребенка уважать старших. Но дружеские отношения – это подоплека отношений, когда подросток будет нуждаться в Вас как в друге, будет доверять Вам как другу, то есть Вы будете находиться в сфере интересов подростка.

    По средствам не хитрых правил общения с взрослеющим ребенком Вы сможете сохранить доверительные отношения, и остаться авторитетом в его глазах.

    4 шага к общению с ребёнком без крика

    4 шага к общению с ребёнком без крика

    Родители понимают, что кричать на детей плохо. Но далеко не все могут управлять своими чувствами независимо от поведения ребёнка. В прошлой статье детский и семейный психолог Юлия Данилова рассказывала, что происходит с психикой ребёнка и что его ждёт в будущем, если на него регулярно кричат. Сейчас она рассказывает, что нужно сделать, чтобы не срываться на крик.

    Мало понимать, нужно действовать по-другому. Ваша задача — не просто прочитать материал, а:

    • выполнить задания,
    • принять новое решение,
    • следовать ему не менее трёх месяцев.

    Для этого нужно проработать четыре пункта.

    1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать

    Обычно этим чувствами становятся гнев и страх. Гнев возникает как реакция в ответ на желание: «Хочу, чтобы всё было по-моему!» Психологи говорят в этом случае об эгоцентризме, христианство — о гордыне. Я предлагаю сознательно заменить эгоцентричное: «Я лучше знаю, что он должен делать!» на смирение: «Я не Бог. Я не всегда знаю, что в данный момент лучше для моего ребёнка».

    Поэтому, как только вы чувствуете, что над вами берёт верх ваш эгоцентризм и захватывает гнев, то говорите себе: «Стоп! С чего я взял (а), что он должен это делать? Ответ «потому что я так хочу» не подходит

    Вами также может двигать страх. Вы можете бояться:

    — за здоровье ребёнка;

    — за безопасность ваших вещей;

    — за последствия «неправильного» воспитания;

    — того, что об этом подумают другие люди;

    — куда-то опоздать, чего-то не успеть.

    Задайте себе вопросы:

    — Чего я сейчас боюсь, опасаюсь?

    — Что страшного произошло в том, что случилось?

    — Что страшного произойдёт, если он сделает (не сделает) это?

    Страх — иррационален, нелогичен. И даже если в вашей голове выстраивается чёткая логическая цепочка между: «Если он сейчас не съест всю тарелку каши, то заболеет и умрёт», — к действительности результаты работы вашего мозга не имеют никакого отношения.

    Чувства нельзя «уговорить». Невозможно сказать себе или другому: «Не бойся!» и сразу перестать бояться. Хотя родители почему-то упорно продолжают это делать. Моя мама до сих пор каждый раз говорит мне о том, что я должна одеться теплее, иначе заболею. Она говорит это уже 40 лет! Когда я обращаю её внимание на это обстоятельство, она невозмутимо отвечает: «Ну и что, буду ещё 40 лет говорить, пока не услышишь!»

    Вот это упорство в достижении цели! Если бы не одно обстоятельство: чтобы получить новый результат, нужно что-то сделать по-другому. Единственный способ управлять своими чувствами — это вывести их на уровень осознания и разрядить.

    2. Понять мотивы поведения ребёнка

    Всякому поведению есть причина. И самая основная причина — это естественная потребность в познавательной деятельности. К трёхлетнему возрасту у него возникает потребность в самостоятельности. Он учится всё делать сам. Не отнимайте у него эту возможность. Если родители продолжают делать за ребёнка то, что он уже может сам, то скоро он перестанет стремиться к самостоятельности.

    Для того, чтобы понять ребёнка, поставьте себя на его место. Посмотрите на мир его глазами. Полезно даже поползать по всему дому, чтобы вы поняли, как сейчас видит мир ваш ребёнок с высоты своего роста. Вспомните, насколько это возможно, как вы себя ощущали и вели в детстве в подобной ситуации. Вспомните, за что вам попадало от родителей в этом возрасте. Важно помнить, что ребёнок в каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может!

    3. Осознать стереотип действий в этой ситуации

    Человек в аналогичных ситуациях действует одинаково. Более того, даже в разных ситуациях человек действует одинаково, потому что в ответ на несколько раздражителей он выдаёт одни и те же чувства. Поэтому даже малейший намёк на разворот определённых событий, считанный вами по интонации голоса ребёнка, может запустить реакцию гнева. В результате ребёнок ещё не произнёс, что хотел, а внутри у вас уже все кипит.

    98% — это не осознанные решения, а стереотипы поведения

    Привычный стереотип реагирования: ребёнок что-то сделал или сказал — у вас в ответ появилось чувство — вы отреагировали криком — вы подумали, что произошло.

    4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять

    Принять новое решение как альтернатива крику: ребёнок что-то сделал или сказал — вы осознали своё чувство — вы подумали, как ещё можно отреагировать на эту ситуацию несколькими способами, — вы применили новое решение.

    4 шага к общению с ребенком без крика. Простые способы для родителей взять ситуацию в свои руки

    Мало понимать, нужно действовать по-другому. Ваша задача — не просто прочитать материал, а:

    • выполнить задания,
    • принять новое решение,
    • следовать ему не менее трёх месяцев.

    Для этого нужно проработать четыре пункта.

    1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать

    Обычно этим чувствами становятся гнев и страх. Гнев возникает как реакция в ответ на желание: «Хочу, чтобы всё было по-моему!» Психологи говорят в этом случае об эгоцентризме, христианство — о гордыне. Я предлагаю сознательно заменить эгоцентричное: «Я лучше знаю, что он должен делать!» на смирение: «Я не Бог. Я не всегда знаю, что в данный момент лучше для моего ребёнка».

    Поэтому, как только вы чувствуете, что над вами берёт верх ваш эгоцентризм и захватывает гнев, то говорите себе: «Стоп! С чего я взял (а), что он должен это делать? Ответ «потому что я так хочу» не подходит

    Вами также может двигать страх. Вы можете бояться:

    — за последствия «неправильного» воспитания;

    — того, что об этом подумают другие люди;

    — куда-то опоздать, чего-то не успеть.

    Задайте себе вопросы:

    — Чего я сейчас боюсь, опасаюсь?

    — Что страшного произошло в том, что случилось?

    — Что страшного произойдёт, если он сделает (не сделает) это?

    Страх — иррационален, нелогичен. И даже если в вашей голове выстраивается чёткая логическая цепочка между: «Если он сейчас не съест всю тарелку каши, то заболеет и умрёт», — к действительности результаты работы вашего мозга не имеют никакого отношения.

    Чувства нельзя «уговорить». Невозможно сказать себе или другому: «Не бойся!» и сразу перестать бояться. Хотя родители почему-то упорно продолжают это делать. Моя мама до сих пор каждый раз говорит мне о том, что я должна одеться теплее, иначе заболею. Она говорит это уже 40 лет! Когда я обращаю её внимание на это обстоятельство, она невозмутимо отвечает: «Ну и что, буду ещё 40 лет говорить, пока не услышишь!»

    Вот это упорство в достижении цели! Если бы не одно обстоятельство: чтобы получить новый результат, нужно что-то сделать по-другому. Единственный способ управлять своими чувствами — это вывести их на уровень осознания и разрядить.

    2. Понять мотивы поведения ребёнка

    Всякому поведению есть причина. И самая основная причина — это естественная потребность в познавательной деятельности. К трёхлетнему возрасту у него возникает потребность в самостоятельности. Он учится всё делать сам. Не отнимайте у него эту возможность. Если родители продолжают делать за ребёнка то, что он уже может сам, то скоро он перестанет стремиться к самостоятельности.

    Для того, чтобы понять ребёнка, поставьте себя на его место. Посмотрите на мир его глазами. Полезно даже поползать по всему дому, чтобы вы поняли, как сейчас видит мир ваш ребёнок с высоты своего роста. Вспомните, насколько это возможно, как вы себя ощущали и вели в детстве в подобной ситуации. Вспомните, за что вам попадало от родителей в этом возрасте. Важно помнить, что ребёнок в каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может!

    3. Осознать стереотип действий в этой ситуации

    Человек в аналогичных ситуациях действует одинаково. Более того, даже в разных ситуациях человек действует одинаково, потому что в ответ на несколько раздражителей он выдаёт одни и те же чувства. Поэтому даже малейший намёк на разворот определённых событий, считанный вами по интонации голоса ребёнка, может запустить реакцию гнева. В результате ребёнок ещё не произнёс, что хотел, а внутри у вас уже все кипит.

    98% — это не осознанные решения, а стереотипы поведения

    Привычный стереотип реагирования: ребёнок что-то сделал или сказал — у вас в ответ появилось чувство — вы отреагировали криком — вы подумали, что произошло.

    4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять

    Принять новое решение как альтернатива крику: ребёнок что-то сделал или сказал — вы осознали своё чувство — вы подумали, как ещё можно отреагировать на эту ситуацию несколькими способами, — вы применили новое решение.

    Источники:

    http://mel.fm/blog/yuliya-danilova1/30275-4-shaga-k-obshcheniyu-s-rebenkom-bez-krika

    http://mam2mam.ru/articles/children/article.php?ID=24773

    http://psyconst.ru/reshitelnost-vospitanie-reshitelnosti/

  • Ссылка на основную публикацию