Как реагировать на советы

Как реагировать на ненужные советы?

​​​​​​​Мама очень любит давать советы, раздавать «ЦУ» и делегировать. Я чаще всего на это реагировала равнодушно или агрессивно, результатом чего были мамины обиды и наши ссоры. А недавно, отрабатывая упражнение «Help», нашла интересное решение: реагировать на совет просьбой о помощи.

Например? Мы живем за рубежом, и маме не нравится, что мой сын хорошо знает английский и французский язык, но плохо говорит по-русски. Вот и советует: «Тебе нужно больше учить стихотворений на русском с твоим сыном!»

Отвечаю: «Да, мама, ты права! Стихотворения правда хорошо работают на развитие речи. Можешь помочь и отобрать для нас самое лучшее, самое красивое стихотворение? А мы его выучим».

Мама успокоилась, теперь жду от нее стихотворений. Кстати, как ни странно, пока стихотворений от нее нет, тему как будто закрыла. Может, ей просто хотелось поговорить? Поучаствовать в воспитании внука?

Могу предложить тезис: «Если человек дает совет, а его вдруг просят помочь по теме совета реальным действием, этому человеку может стать не так интересно раздавать советы». Тогда, если хотите уменьшить количество советов, принимайте их и привлекайте автора совета к активной совместной работе над исполнением его же рекомендации!

  • Ситуация 1. «Зачем ты навешал на себя еще и учебу по психологии? Тебе заняться нечем? Ты с ребенком когда последний раз занимался?»
  • Ситуация 2. «Вам надо другую квартиру. Вам эта мала и район нехороший. Вы собираетесь что-то подыскивать? Дети взрослеют, им нужен простор».

Мои варианты ответов:

Ситуация 1. «Да, да, а ведь правду говоришь. Ты права, пойду позанимаюсь. А можешь помочь? Послушай 20 минут запись вот этого вебинара, а мне потом быстренько перескажешь, в чем там суть? Спасибо тебе, родная».

Ситуация 2. «Да, да, нужен простор и район хороший. У меня как раз просьба к тебе, помоги, пожалуйста. Нужно посмотреть, в каком районе самая лучшая школа в городе и еще есть ли какие-то нормативы, сколько квадратных метров нужно на семью из 4х человек. Если ты мне это погуглишь и смс-кой хотя бы скинешь, буду очень благодарна, спасибо тебе, дорогая».

Непрошеные советы – как реагировать и стоит ли давать?

Сталкиваясь с жизненными трудностями, мы порой испытываем острую необходимость в дельном совете от человека, которому доверяем.

Однако очень часто окружающие люди стремятся «присоветовать» что-нибудь тогда, когда их об этом не просят. Такие ситуации очень часто возникают в отношениях родителей и взрослых детей, молодых и более опытных мам, коллег разного возраста. Наверняка и вам знакомо то неприятное чувство, когда к тебе лезут с непрошенными советами. Вы можете вспылить, поставить советчика на место, а потом мучиться угрызениями совести: ведь человек желал вам добра и не сделал ничего плохого.

Дело в том, что раздающий непрошенные советы решает не столько чужие проблемы, сколько свои. По наблюдениям психологов, роль советчика чаще всего берут на себя люди, подсознательно пытающиеся преодолеть таким образом свои комплексы и страхи, удовлетворить базисные психологические потребности путём манипуляции.

В основе мотивации советчиков могут лежать:

необходимость ощутить себя нужным кому-либо;

потребность в признании наличия собственных знаний и жизненного опыта;

стремление к превосходству над окружающими («Я знаю все лучше вас и могу решить любую проблему»);

потребность контролировать всё и всех;

неумение по-другому выразить сочувствие человеку, оказавшемуся в трудной жизненной ситуации.

Как защититься от непрошенных советов и при этом не выглядеть грубым и невоспитанным? Такой вопрос часто задают на консультациях психолога. Сделайте вид, что очень цените проявленное к вашей персоне внимание и тщательно обдумаете данный вам совет, не давая никаких комментариев по поводу его полезности/бесполезности.

Стоит ли давать советы самому, если вас об этом не просят?

Ответ на этот вопрос можно дать только исходя из всех обстоятельств ситуации. По-настоящему ценный, дельный совет должен быть к месту, ко времени и не содержит категорических суждений. Обязательно сделайте акцент на том, что это только ваше мнение и ваш личный опыт, предоставив человеку возможность самостоятельного выбора и принятия решения. Вместе с тем, если вас очень тревожит жизнь близких, друзей и коллег, задумайтесь – всё ли в порядке в вашей жизни и почему чужие проблемы так волнуют вас. Как бы вы ни ответили на этот вопрос, помните, что ответсвенность можно нести только за свою жизнь.

Непрошеные советы: почему люди их дают и что с ними делать?

Дата публикации 14 июня 2018 . Опубликовано в Окружающие

Наверняка, в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовит, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.

Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но, если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.

Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнем с рассмотрения причин.

Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?

Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.

1. Желание помочь

Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.

2. Попытка сблизиться

Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор.

3. Переполненность

Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.

4. Смущение и беспомощность

Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.

5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным

Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.

6. Ответ на жалобу

Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться – скажите об этом собеседнику.

7. Давление нарциссизма

Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряженно и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку им необходимо питать за счет сравнения с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.

8. Скрытая критика

Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить свое состояние.

9. Стремление к доминированию

Многие люди просто не умеют встраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако, такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причем независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.

10. Провокация конфликта

Есть отдельная категория токсических людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокации не дать токсическому человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путем раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жесткий отпор и это нейтрализует советчика.

Как реагировать на непрошеные советы?

Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не углублять неприятную ситуацию и выйти из нее в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.

Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.

Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».

Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.

Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.

Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.

Убедите человека, что с вами все в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.

Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.

Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу.

Источники:

http://www.b17.ru/article/unsolicited-advice/

http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/8875-neproshenye-sovety

http://zdorovasimya.com.ua/kak-rebenku-poxudet/

Ссылка на основную публикацию