Кризис отношений после рождения ребенка: как пережить и сохранить любовь?

Кризис в отношениях после рождения ребенка.

После рождения нашей долгожданной доченьки у нас с мужем появилась холодность в отношениях, нервы, переживания, короче много всего, но все позади… почти.

Но тогда почти 7 месяцев назад, я задумалась почему так получилось и как с этим бороться. Изучала статьи психологов и просто рассказы на форумах, многое оказалось полезным, я себе хоть чем то заняла голову и перестала много надумывать о нас.

НО, одна статья произвела не меня огромное впечатление, пишет статью КАНДИДАТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ НАУК, вдумайтесь, т.е. профессионал своего дела, так думаю… хотя после прочтения усомнилась.

Я была так взбешена, поделилась этой статьей со своей недавно родившей подругой и мы обе с пеной у рта говорили, что это слишком и мужики ДОЛЖНЫ тоже нас понимать, заботиться, помогать.

Вот прошло время и я решила поделиться статьей с вами, интересно ваше мнение, девочки, вдруг мы ошибаемся и на самом деле надо делать как говориться в статье. Что вы думаете?

О психологии семейных отношений после рождения ребенка
29.09.2009

В вашей семье родился ребенок, и в центре внимания молодой мамы теперь малыш. Но правильно ли это для семейных отношений? О психологии семейных отношений после рождения ребенка рассказывает кандидат психологических наук Лариса Ренар.

Рождение малыша – великое чудо и в то же время великое испытание. Я помню свою панику, когда, вернувшись из роддома, осталась с малышом в четырех стенах.

Не прошло и трех недель, как я, взвыв от запертости в четырех стенах, пошла искать себе компанию. Интуитивно я чувствовала, что проводя целые дни дома, очень быстро замучаю мужа и замучаюсь сама. К счастью, в нашей поликлинике в это время был бассейн для новорожденных. И теперь каждое утро я спешила на занятия, предвкушая встречу с такими же мамашками, как я. Больше всего я подружилась с двумя девушками. Ольга и Наталья были мои ровесницы и жили в соседних домах. Так что после бассейна мы вместе возвращались, катя коляски, щебеча и смеясь. Нам всегда было чем заняться и что обсудить.
1991-й год многими вспоминается, как год пустых прилавков и длиннющих очередей. Для нас же очередь превращалась в приключение, а поиски детского питания по накалу страстей были сравнимы с поисками сокровищ. Нас спасало, что мы все кормили грудью, и всегда можно было оставить малыша подругам, зная, что покормят и его. Так что все наши мальчики стали молочными братьями. Иногда мы расставались только к вечеру, к приходу наших мужей. Приход мужа превращался в праздник. Вдоволь наговорившись с подругами, обсудив все вопросы, связанные с малышом, я встречала мужа вопросами о его делах и была готова слушать его часами.
Интуиция не подвела

Только потом я узнала, что самое важное в этот период в отношениях – не смещать фокус внимания с любимого мужчины на ребенка. В центре вашей вселенной всегда сначала – женщина, потом – ваш любимый и только потом – дети. Если мама будет счастливой и довольной, то ей хватит энергии и на себя, и на любимого, и на ребенка. Самое важное – отношения между мужчиной и женщиной. Когда между ними существует близость и гармония, тогда возникает поле любви. Дети, находясь в этом поле, чувствуют себя счастливыми и растут здоровыми.
Как только женщина начинает все свое время уделять ребенку, то все начинает рушиться – муж уходит к другой, а ребенок начинает капризничать и болеть. Самое большое преступление против детей – жить с мужчиной ради детей. Моя прабабушка любила повторять: «Когда мужчина приходит домой – занимайся только мужчиной». Вы весь день занимались собой и ребенком, поэтому вечером все ваше внимание и вся ваша любовь должны быть направлены на любимого.
Обязательно встречайте мужа с работы нарядная, с улыбкой и добрыми словами выходя ему навстречу.

На десять минут малыша можно оставить в кроватке, с ним ничего не случится, а муж почувствует себя центром вселенной. В мужчину веками эволюции заложено, что от его возвращения с добычей зависит жизнь его семьи. Каждый раз, приходя домой, он бессознательно ждет, что его приходу будут радоваться и его будут встречать. А если любимая женщина вся поглощена ребенком и иногда может даже не заметить, что мужчина пришел с работы, тогда у мужчины возникает чувство никчемности и ненужности.
Не обрушивайте на мужчину свои рассказы, послушайте его.

Вернувшись домой, он ждет встречи и фанфар, но не готов слушать бесконечные рассказы жены о проблемах малыша. Его самого переполняют эмоции и впечатления прошедшего дня. Это не значит, что его не интересует, как прошел ваш день и как изменился малыш, просто сначала ему надо прийти в себя после напряженного рабочего дня. Как я благодарна подругам, что после дружеского общения с ними, у меня уже не оставалось сил обсуждать свой день с мужем. Я могла только, накрыв ужин, внимать его рассказам.
Рассказывайте мужу только про успехи малыша или спрашивайте совета по возникшим проблемам.

Тогда мужчина искренне будет считать, что маленькие дети – это сплошные положительные эмоции и радость.

Это важно!
Главная женская ошибка: после свадьбы мы с головой уходим в состояние «Хозяйки» и забываем о других состояниях женской энергии.
В первую очередь – о «Девочке», которая принимает мужчину таким, какой он есть, потом – о «Королеве», интересной и яркой, и уж, конечно, о «Любовнице», страстной и непредсказуемой.
Мы стесняемся сексуальных экспериментов, и вообще у нас то голова болит, то еще какая-нибудь ерунда.
Радость творчества

Чтобы дарить радость другим, важно самой наполняться этой радостью. Как только малыш немного подрос, я тут же окунулась в свое любимое занятие – учебу. Пока он сопел, я изучала все – английский, историю города, детскую психологию, занялась танцами и вокалом. Правда, на занятия танцами его приходилось брать с собой. Не знаю, что в это время думал мой сын, наблюдая из своего креслица за моими танцевальными па и танцами других людей, но я получала искреннее удовольствие.
Меня не пугали поездки в метро с коляской, потому что всегда находился кто-то, кто был готов помочь. Я даже каким-то непостижимым образом умудрялась вести занятия для других мам по детской психологии, оставляя своего малыша на попечение моих коллег в соседней комнате. И все получалось!
Любое творчество наполняет нас энергией и радостью – и маленький ребенок дает чудесное время, которое можно посвятить себе и чему-то научиться вместе с ним. Особенно сейчас, когда вокруг так много заманчивых предложений. Главное, не замыкаться в четырех стенах и повседневных заботах.
Главный урок

Когда малышам исполнился годик, наша троица (я и мои две подруги) решила, что пора заняться развивающими играми. Мне и Наталье как психологам поручили создать программу. Объездив все библиотеки и вспомнив все, чему нас учили на психфаке, мы погрузились в мир раннего развития. Уникальная программа для мам с малышами просуществовала два года. Мы общались, учились и учили. И как всегда были в эпицентре всех событий. Сейчас я поражаюсь, как много я тогда успевала – без машины, без няни и горничной, без помощи родителей. Когда родился второй ребенок, уже были и домработница, и няня, и мама, но уроки, полученные с первым ребенком, я усвоила на всю жизнь. Главное – ты сама, твоя энергия, твоя радость и твоя наполненность. Если ты будешь наполняться, тогда твой маленький мир будет в порядке.

Самое большое преступление против детей – жить с мужчиной ради детей
Делай так!
Делай все, что приносит тебе радость и удовольствие, что вдохновляет и наполняет тебя.
Создавай свой круг женской силы
Общайся с такими же мамочками, как ты, – вам интересны одни темы, у вас похожие дела, и самое главное – женщины усиливают друг друга. Найди себе компанию в детском бассейне, на курсах и т. д.
Занимайся тем, что тебе нравится, научись тому, о чем ты всегда мечтала
И не бойся куда-то идти с малышом, еще никому не мешала детская коляска, стоящая рядом с роялем, в танцзале, в музее или под лыжным склоном. Маленький ребенок – не повод превратиться в отшельницу, а наоборот – повод увидеть мир и показать его ребенку. Чем больше в этот период увидит малыш – тем больше нейронных связей образуется в его мозге, тем умнее он будет. Впечатления – очень сильный источник энергии, создавай и находи их сама, не жди, что кто-то придет и принесет их на блюдечке.
Займись творчеством
Придумай свою развивающую программу, создай новый рецепт детской каши, начни вышивать или писать книгу. Твори вместе с малышом или сама. Главное – поймать чувство полета и занять себя интересным делом в те промежутки, когда кроха спит.
Всегда помни, что второй главный человек – твой любимый
Основное внимание – ему. Это твоя обязанность – воспитывать ребенка, и не надо ее взваливать на мужчину. У него другие задачи – обеспечить семью, защитить ее и отвечать за нее, принимая решения. Если твой любимый готов помочь тебе с малышом, поблагодари его и порадуйся. Но никогда не заставляй его, иначе он возненавидит и тебя, и ребенка. Встречай мужа с работы, корми и слушай его. И никогда, даже если ты валишься с ног от усталости, не отказывай в сексе. Помни, что ты – основной источник энергии для своего любимого.
Если он не будет черпать энергию у тебя, то начнет искать ее на стороне, и тогда придется искать нового папу для вашего ребенка. Поэтому холить и восстанавливать себя – это основная твоя задача в этот период. И поразительно, чем больше внимания ты уделяешь себе и своему любимому, тем спокойнее и счастливее твой малыш.

Кризис в отношениях после рождения ребенка

Эта глава из книги “Предназначение быть мамой”

Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:

  • все впервые, все сложно, непонятно, трудно, ново
  • накапливается физическая усталость от непривычного режима и графика
  • меняются роли и появляется новый объект для заботы, по отношению к которому снова нужно обязанности разделить
  • нехватка времени для общения друг с другом
  • эгоизм каждого из партнеров, который хочет владеть своим любимым в одиночку и целиком
  • «розовые очки» ожиданий и наша неготовность стать родителями
  • резкая смена роли и приоритетов в жизни женщины, на первое место выходит ребенок, а муж – должен потерпеть
  • мужское непонимание ситуации изнутри – они все-таки сперва находятся на правах наблюдателя, и они действительно многого понять не могут
  • наше воспитание, в котором женщина все время стремится любовь заслужить любым способом, принося трофеи, поэтому ей так невыносимо сидеть «без дела»
  • социальные стереотипы о том, что мать – это не работа и не так серьезно, поэтому женщина обязана что-то еще успевать, кроме ребенка
  • наши детские травмы – и травмы наших мам, от которых мы не можем почувствовать себя матерями

Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.

Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…

Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?

Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.

Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.

«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.

«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.

Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.

А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.

Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.

И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.

Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.

Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.

  1. Встать на его место.

Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.

Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.

Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.

Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.

Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.

А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.

  1. Наш, а не мой

Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.

  1. Время для вас вдвоем

Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.

Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.

  1. Привлекать к помощи

Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!

И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите о помощи как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.

Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.

  1. Оставьте ему личное пространство

Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.

Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».

Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?

Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.

  1. Не забывайте о себе.

Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.

Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.

Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?

И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.

Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.

Любить – это глагол. И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.

Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

Как пережить кризис рождения ребёнка

КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА
с точки зрения системного семейного психолога.

Прежде всего хочется прояснить, что такое кризис.

В японском языке слово “кризис” состоит из двух иероглифов: “проблема” и “возможности”.

Мне отзывается это определение. Кризис – как момент выбора. Переломная точка, которая определяет дальнейшее развитие событий.

Жизненный путь человека можно представить в виде восхождения на лестницу. И кризис – это каждая новая ступень.
Таким образом, взаимодействовать с кризисом можно тремя способами: первый – это регресс, то есть откат назад, на предыдущую ступень. Второй – стагнация – застревание за этой же ступени или третий – развитие – подъем на следующую.
Нетрудно догадаться, что третий путь самый энергозатратный. Надо приложить силы и ресурсы.
Но всегда ли это правильный путь?

В системной психологии есть концепция о законах развития любой семьи. Один из этих законов гласит: любая система (семья) стремится как к развитию, так и к гомеостазу (сохранению).
То есть порой семье нужно делать этот шаг, а порой нужно поднакопить ресурсов, чтобы сделать его. И это важно.

Нестись галопом, перепрыгивая через две ступеньки своего жизненного пути – значит обречь себя на истощение как минимум. А как максимум – на глубокую депрессию вследствие ощущения, что жизнь прошла мимо.

Всему свое время.

При чём тут рождение ребенка?
В контексте темы кризисов, важно уточнить, что психологические кризисы бывают как нормативные, так и ненормативные.

Нормативные – это те, что способствуют развитию семьи (свадьба, рождение детей, поступление их в школу и т.д)

Ненормативные – тяжелые, стрессовые негативные события (смерть, развод, измена, резкая смена обстановки и т.д)

Рождение ребенка относится к нормативным кризисам.

Почему кризис, если, например, ребенок запланированный, долгожданный и всеми заранее любимый? Потому что семья в любом случае претерпевает изменения.

В случае рождения первого ребенка изменения более масштабны.
Это и смена ролей (были – супруги, стали еще и родители), это и перераспределение обязанностей, возникновение новых обязанностей. Это также и смена правил (режима, питания, способа проведения досуга). Это и смена обстановки (появление в доме детских вещей). Кроме того, рождение ребенка сказывается и на отношениях семьи с социумом (изменяются отношения с расширенной семьей; родители супругов становятся бабушками и дедушками), молодая мама изменяет свою рабочую активность, меняется характер взаимодействия с друзьями. Прибавляются такие социальные контакты, как детские врачи, новое окружение (мамы, родители).

Изменения носят структурный характер. Было двое – стало трое. Изменения по вертикали.

В случае рождения последующих детей изменения происходят по горизонтали. Это тоже кризис, но уже не столь выраженный, как кризис рождения первого ребенка. Рождение второго не меняет статусов супругов, они уже являются родителями. Они уже многое знают и у них есть некий опыт.

Итак, родился ребенок.
Как понять, что пришел кризис?
Никак. Он пришел, даже если его не чувствуется.
Но тут важно разделять “не чувствуется” потому что “мы же хорошие родители, надо стараться и терпеть” и скрипя зубами лезть на вершину лестницы жизни; или “не чувствуется” так как “ну не поспала сегодня, смогу поспать завтра, поможем друг другу, главное, что нас теперь трое и вместе мы – сила!”

В первом варианте нет осознания кризиса. И нет ресурсов на его преодоление.
Во втором есть ресурсы.
И в этом случае, не столь важно осознается ли семьей этот кризис. Можно пройти его легко и почти незаметно, ничего о нем не зная и не подозревая, если есть взаимоподдержка и самопомощь.

А что делать всем остальным?
Остальному (думаю, не ошибусь, если предположу – подавляющему) большинству. Когда кризис в независимости от того, осознается или нет – ощущается и далеко не всегда эти ощущения приятны.

Я хочу предложить свой список рекомендаций, которые адресованы тем семьям, которые находятся в очень важном, сложном, но НОРМАЛЬНОМ кризисе:

1. Это пройдет! Это самая важная рекомендация. Порой этого бывает достаточно. Но не всегда. Хочется паниковать!

2. И это тоже пройдет. Он будет спать сам. И есть. И Вы будете спать. И есть. Отдельно, в тишине и с удовольствием:)

3. При состоянии “я больше не могу!” знать о методах скорой самопомощи. Это может быть просьба о помощи, адресованная бабушке ребенка или мужу. Тут важно, чтобы она звучала не с упреком (хотя в таком состоянии, когда уже “не могу” порой это сложно).

Помнить, что просить о помощи нормально!

Важно то, КАК просить. “Ты вообще в курсе, что я не присела за день?! Теперь давай ты с ним возись! Или например: “Я чувствую, что падаю от усталости. Мне бы пару часов поспать. Я была бы очень благодарна тебе/Вам, если ты/Вы поможете мне.” Есть разница?
Помощь может быть бытового плана (убраться, приготовить еду, погулять с ребенком, пока он спит в коляске).

4. Если помочь некому. Тогда помогать себе самостоятельно. Как? Организуя свой день. Сейчас есть масса информации о тайм-менеджменте, доступной в интернете. Например, пока ребенок спит, можно запланировать сделать что-то для себя, отдохнуть, вздремнуть. То, что пока НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ делать вместе с ребенком. Если есть еще список дел по дому, оценить, что я могу сделать завтра, что можно вообще не делать, что можно сделать, пока ребенок со мной и вырвать самые приоритетно важные.

5. ВАЖНО – это то, что способствует благополучию семьи.
Злая мама с обедом из трех блюд может оказать более пагубное влияние и на себя и на семью нежели выспавшаяся мама со скромным обедом или даже без него.

6. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ дел, обязанностей с мужем. Когда Вы оба знаете, что и кто может сделать.

7. ВЗАИМОПОМОЩЬ. Быть на подхвате друг у друга.

8. Составление РЕСУРСНОГО СПИСКА. Списка того, что приносит радость. Можно составить два списка: для себя и для пары. А также третий: для всех нас. Что приносит радость женщине? Для кого-то это может быть шоколадка с чаем, для кого-то просмотр фильма, чтение книги, разговор с подругой. У каждой это свой список. Что приносит радость паре? Вашей паре. Массаж перед сном. Разговор за ужином. Приготовление пищи вместе. Тут может быть масса вариантов.
А что Вы можете делать все втроем? Валяться по утрам в постели. Брызгаться в ванной. Строить рожицы друг другу на прогулке в парке. Кататься на роликах с коляской. Это может быть все, что вам кажется приятным. Что из этого Вы можете сделать прямо сегодня?

9. Порой кажется, что времени нет. Вообще. Не то, чтобы читать, а просто поспать.
Можно читать одну (!) страницу в день. Или смотреть 7-10 минут фильм. Можно делать массаж 5 минут. Можно найти кусочек времени.
Но этот кусочек будет подобен шоколадке, когда так долго мечтал о ней – это уже будет большим ресурсом и Вашим вкладом в себя.

10. Сейчас будет провокационное заявление. РЕБЕНОК НЕ ВАЖНЕЕ.
Не важнее, чем Вы. Не важнее, чем муж. Он ТАКЖЕ важен, как Вы. Скорее даже наоборот, ВЫ важнее. Если у Вас не будет сил, не будет энергии, ресурса и заряда положительных эмоций – что Вы дадите ему?
Вспомните, как звучит инструкция в самолете в случае разгерметизации (прямой угрозе жизни) – сначала оденьте кислородную маску СЕБЕ, а затем ребенку.
Тут важно иметь ЗДОРОВЫЙ эгоизм, который не про то, что “Я важен, а ты нет”, а про то, что “я важен, и ты важен. Я позабочусь о себе, чтобы иметь возможность заботиться о тебе”.

11. Находите время и способы где Вы с мужем находитесь в роли СУПРУГОВ. Вы идете в магазин, где Вы выбираете не подгузники, а духи или что-то вкусное на ужин. Вы не называете себя только “мама” и “папа”, ведь Вы не только они.

И в заключении я хочу предложить небольшое упражнение на прояснение своих ролей.
Его можно делать вместе с супругом, а можно отдельно.
Нужно взять листок бумаги, изобразить круг с помощью тарелки или циркуля.
И подумать над вопросом: “Кто я?” Потом распределить ответы по секторам, определив для каждого сектора столько места, сколько кажется верным по ощущениям. Например, сектора: “я-мама”, “я-жена”, “я-женщина”. И проценты: сколько занимает каждый сектор. В конце оцените результат. Какие сектора нуждаются в расширении?
Как это можно сделать?
Что можно сделать через месяц в этом отношении? А через неделю?
А завтра?
А прямо сейчас?

Муж составляет свой список. Их можно сравнить, говоря о себе: “я увидела”, “мне грустно от того..”, “я злюсь, когда вижу, что..”.

А также можно составить Ваш общий список: кто Вы? Вы вдвоем?

Пробуйте! Порой изменения кажутся недостижимо сложными лишь потому, что смотришь на них снизу вверх.

Но тут важно всё же сделать первый шаг. К себе. И к приятным изменениям!

Источники:

http://valyaeva.ru/krizis-v-otnosheniyax-posle-rozhdeniya-rebenka/

http://www.b17.ru/article/52114/

http://vskormi.ru/breast-problems/profilaktika-ot-mastita-i-laktostaza/

Ссылка на основную публикацию